2020й год, каким он был?
Первая реакция — ужасный. Тревожный. Горюющий. Ограничивающий. Опустошающий.
Но все ли 366 дней были такими? Если присмотреться внимательнее, так ли всё однозначно?
Я не люблю упрощать, выбирая между чёрным и белым, когда вокруг меня мир искрится тысячами оттенков. Я хочу замечать и сохранять в памяти всё многоцветье своей жизни.
В декабре в клубе «Время праздновать» мы подводили итоги 2020 года. Во время общей встречи в zoom каждая из участниц называла по 3-5 основных моментов уходящего года. Я отметила увольнение, несостоявшееся Камино и опыт цветоводства в качестве важных точек, после которых я пересмотрела свои установки вроде «нужно отдаваться работе на 100%», «если я буду работать за троих, меня будут больше ценить», «я могу всё предусмотреть», «если грамотно подойти к планированию, то всё получится», «у меня не растут цветы», «у меня руки растут из неправильного места, я не умею работать руками». И это только часть ограничений, которые останутся в прошлом. За год было гораздо больше значимых, ярких, трансформирующих и травмирующих событий. Чтобы рассказать о них, я придумала составить алфавит моего 2020 года. По одному слову на каждую букву, и даже так что-то неизбежно осталось за кадром. В очередной раз порадовалась традиции сохранять свои мысли и эмоции в виде неидеальных писем раз в месяц. Благодаря им вспомнила то, что уже успело позабыться.
Ай-Петри
Пешее восхождение на вершину в 1234 метра — одно из самых ярких впечатлений года! Если бы мы поднялись на Ай-Петри по канатной дороге, как делает большинство, то самая высокая точка, скалистые «зубцы», скорее всего, оставила бы меня равнодушной. Мы же провели целый день в дороге, преодолев подъём в 1234 метра и в чём-то самих себя. Мы ходили в треки и раньше, но никогда не поднимались так высоко, и 20 километров в гору — совсем не то же самое, что 20 километров по равнине. Совершенно новый опыт, к тому же к вершине я пришла с ощущением, что многое мне по плечу: по пути выяснилось, что у меня исчез многолетний страх высоты, я не боялась стоять на краю склона и фотографироваться на обрыве, свесив ноги вниз.
Болезни
Ох, сказать, что я болела часто — ничего не сказать. Начался год с мини-операции на пальце: кусок масляной краски попал мне под ноготь и воспалился, 2,5 месяца я провела с повязкой. И в целом организм был настолько истощен, что, не успев выздороветь, я заболевала снова. Я была уязвима перед вирусами, и ослабленный организм не справлялся с нагрузкой. Врачи прописывали мне лекарства, которые не помогали, тёплое питьё и покой, а я злилась и хотела волшебную таблетку от всех болезней. Я была так жестока к себе, что не давала организму возможности восстановиться.
После увольнения и 2х недель в санатории простуд стало меньше, но ко мне пришёл ковид, хоть и в лёгкой форме. Неделя температуры, жуткой головной боли и такой ломоты в мышцах, что я не могла ни спать, ни сидеть. Обоняние постепенно вернулось, но как будто до сих пор не на прежний уровень.
Выгорание
Истощён организм был, в первую очередь, моей гиперответственностью и работой на износ на протяжении многих лет. Даже поняв, что меня физически тошнит от работы, мне потребовался почти год и достаточно веский повод, чтобы уволиться. Я думала, что пары месяцев будет достаточно, чтобы восстановиться, но выгорание — это не «просто устала». Прошло почти полгода, а я до сих пор ещё не полностью пришла в себя.
Горевание
Горевала об утраченных иллюзиях «работа — мой второй дом» и «если я буду достаточно хорошо стараться, то меня будут ценить». Горевала, что не получилось легко и быстро «починить» себя, горевала о непонимании.
Десенсибилизация и переработка движением глаз
Вместе с психотерапевткой испробовала этот метод работы с травматическими воспоминаниями (его применяют для лечения посттравматического синдрома, в том числе у бывших военных и жертв насилия), и он оказался супер эффективен для меня. Если бы я не испытала на себе, как исчезают из тела зажимы многолетней давности, как становятся тусклее ранящие воспоминания, я бы, наверное, посчитала этот способ шарлатанством, хоть он и рекомендован ВОЗ. Рассказывала подробнее в телеграме.
Екатеринбург
До введения карантина успели слетать в столицу Урала, чтобы выпить кофе. Ещё 2 года назад, слушая подкаст «Кофе как два пальца», я удивлялась, сколько же там классных заведений, и мы проинспектировали самые крутые из них. Плюс, конечно, побывали в Ельцин-центре, Высоцком и погуляли по центру города. Жаль, не успели только попробовать настоящих сибирский пельменей, но это отличный повод вернуться.
Жизненное пространство
Проводя почти всё время дома, я придумала обустроить на балконе обеденную зону. Сколько чудесных ужинов под аккомпанемент заката у нас было!
Буква «С» уже занята, но сыроварение — моё новое увлечение из 2020 года.
Окна нашей съёмной квартиры выходят на трамвайные пути, поле, маленькую рощицу и заброшенный велодром (не так уж плохо, хотя бы не упираются в соседний дом). А заодно на стихийную свалку. Когда вид из окна — это практически единственное, что у меня осталось на самоизоляции, он стал ещё ценнее. Я решила избавиться от кучи мусора, мозолящей глаза.
Благодаря посту Ани Черных настроила себя как на игру: будто иду на «тихую охоту», только не за ягодами и грибами, а за мусором. Я не думала о том, как это всё сюда попало и какие люди свиньи, просто собирала то, что видела. Клада не нашла, зато попадались любопытные экземпляры: люк от стиральной машины, каска, целый пакет с советской посудой, сумка, 2 пары ботинок, 3 куртки и пиджак, детский горшок, раковина для ванной и даже целая пачка морской капусты.
Мне потребовалось 2 подхода, чтобы очистить это небольшое пространство вдоль тропинки и кустов. В итоге мы вынесли больше 1200 литров мусора. Это 1,5 мусорных контейнера. А из окна кажется, что десять бумажек раскидано и делов на 5 минут.
Замедление без принуждения
Радуюсь, что получается, наконец, жить в своём темпе, а не «быстрее, выше, сильнее». Причём всё случилось достаточно естественно, без цели замедлиться как таковой. Получается выдыхать.
История кино
Курс «Киноодиссея» я буду проходить ещё минимум до середины 2021 года и уже не хочу, чтобы он заканчивался! Успела влюбиться в эстетику и светопись чёрно-белых фильмов и выразительность немого кинематографа. Одно из лучших вложений года!
Кофе
Перешла на уровень полупрофессионала, многому обучилась и теперь варю кофе гораздо вкуснее. До того, как потеряла обоняние, хорошо продвинулась в органолептике — научилась достаточно тонко чувствовать ароматы и вкусы. Например, Руслан говорит, что на вкус как кофе, а для меня там целая палитра — вишня в шоколаде, щепотка корицы и алкогольные нотки. Теперь приходится заново развивать чувствительность.
Любопытство
Мой любимый вопрос «почему?», постоянно задаю его себе и другим. Основа настоящих перемен — желание докопаться до сути.
Минимум потребления
В первые полгода во многом сказался карантин, во второй половине — существенное снижение моего заработка, но в итоге я практически ничего вещественного не покупала. 2 футболки, рубашка из секонд-хэнда, кроссовки, книги и пазлы на карантине, картина для рисования по номерам, оборудование для кофе и вещи для похода, который так и не состоялся. Вот и всё. В принципе год совсем без покупок — реально достижимая вещь, если поставить себе такую цель. Пока на такой эксперимент я не решилась, и мой челлендж в 2021м — отказ на год от покупок бумажных книг. Хочу прочитать то, что уже стоит в шкафу и дожидается своего часа.
Ненасилие
Я могу жить без постоянного принуждения и не делать что-то, если не хочется или нет сил. Это моя новая норма. Я учусь быть бережнее к себе, прислушиваться и не находиться в постоянном преодолении внутреннего сопротивления.
Как только у меня накопился внутренний ресурс энергии, оказалось, что я могу достаточно легко браться не только за то, что мне хочется и приятно делать, но и за рутинное и давно откладываемое. Нет того огромного сопротивления. Лишь краткий уточняющий диалог: Я точно хочу/мне важно, чтобы это было сделано? — Ок, сделаю.
Отдых
Я учусь давать себе право на отдых. Иногда это по-прежнему сложно, если кажется, что ничего общественно полезного я не сделала. Но уже гораздо проще. В декабре я разрешила себе спать по утрам, если не хочется вставать. А ещё в августе-сентябре я рассказывала о том, как активно ищу способы заставить себя оторваться от подушки утром. Оказалось, мне просто нужно было дать себе поспать. И можно было даже не закапываться в аюрведу и источники энергии. Иногда ответы гораздо ближе и проще, чем я думаю.
Празднование
С ноября я вступила в клуб «Время праздновать» — сообщество Ани Черных, которая много лет для меня ориентир и тот самый значимый взрослый, которого не было в детстве. Её клуб о праздновании в широком смысле слова «celebrate», когда важны не только достижения и успешные успехи, но вся жизнь целиком. Никогда я ещё не чувствовала, что год действительно завершился, а в этот раз именно так.
Расставание с друзьями
Больно было узнать, что, пока мы с Русей сконцентрировались на решении наших проблем в этом году, некоторые успели вычеркнуть нас из своей жизни. Так просто, будто и не бывало многих лет знакомства. Тем ценнее те, кто остаётся близким, несмотря на тысячи километров и редкие встречи.
Саббаттикал
Для такого трудоголика, как я, было непросто решиться дать себе время и не искать новую работу сразу после увольнения. Позволить себе отпуск с минимумом удалённой работы, подумать о том, чего действительно хочется, и смириться с тем, что пока не хочется ничего. Саббатикал — это не полноценный отдых, особенно первое время, слишком много тревоги и неопределённости, которые сложно выносить. Но это полезный опыт для меня. Кто я вне рабочих обязанностей и чётко определённого графика?
У Леночки Трусковой в блоге есть большой и важный пост об опыте саббатикала, который меня очень поддержал. Без её исследования я бы и слова такого не знала, скорее всего.
Тревожность
Что со мной будет завтра? Найду ли я дело себе по душе? Захочу ли его искать вообще? И что делать, если я так и не захочу ни-че-го? Что, если я совсем поломалась?
Что будет с нашим миром? Когда закончится пандемия? Смогу ли я смириться, если заболею и кого-то заражу? Безопасно ли сейчас путешествовать и вообще выходить из дома?
Как жить, пока в стране полный беспредел и клептократия, и с каждым днём только страшнее?
Увольнение
Трудное, но ставшее неизбежным решение. Я много говорила об этом вживую, рассказывала в письмах, распутывая огромный клубок причин, почему я на это решилась. Но многие так и не смогли понять, упростили до одной-двух фраз то, что не вместилось бы и в десятки страниц.
В любом случае наши пути с бывшей компанией разошлись. Я ни разу не пожалела, что ушла в никуда, хоть и было непросто, ведь столько лет я жила работой и коллеги по ощущениям близости были моей второй семьёй.
Главное, в чём я уверена: я выбираю жить в соответствии со своими ценностями, а не страхами, я точно знаю, что была честна с собой и другими, а мои убеждения дороже любых денег.
Фото себя
Проект «год селфи» считаю успешно завершённым! За год я сделала почти 400 фото себя против порядка 30 штук за все 30 лет до этого)))
Я гораздо свободнее и естественнее себя чувствую, когда фотографируюсь, менее критична к своей внешности и познакомилась с собой будничной.
У меня не было цели сделать «красивые» селфи, я просто фиксировала момент, как он есть. Не оценивала и не исправляла. Растрепались волосы? Значит вот такая я сейчас, так и запечатлю. И в одном таком мимолётном фото оказалось больше жизни, чем во всех постановочных вместе взятых. Неидеальной жизни, конечно.
На первые селфи в январские каникулы, когда лицо было отёкшим от накопившейся усталости и недолеченной простуды, мне было больно смотреть. Мне было трудно видеть себя такой — измождённой, грустной, уязвимой. Естественным желанием было запрятать эту часть себя подальше даже от своих глаз. Видеть только ту, что улыбается и радуется жизни. И если с тем, чтобы говорить о своих «тёмных» чувствах — злости, агрессии, неприязни, раздражении — сложностей уже нет, то показывать их оказалось труднее. Понадобилось время, чтобы осознать простую мысль, что внутреннее не может не отражаться на внешнем, я могу быть разной, и это тоже ок.
Сначала я выбирала для фото более-менее ресурсные моменты, когда я могла вынести своё несовершенство. И постепенно голос критика стал тише. Видеть себя, не предъявляя ожиданий, стало легче. Я теперь могу спокойно выйти из дома совсем совсем без косметики и без выпрямления волос, и в этом столько свободы! Моя маленькая победа.
Ходьба
Пока готовилась к походу в Камино, прошла с рюкзаком по городу много километров. Я люблю ходить пешком и очень жду, что границы откроются раньше, чем истечёт моя шенгенская виза, и я смогу отправиться в Путь вдоль океана до Сантьяго-де-Компостела.
Цветоводство
Завела много новых зелёных друзей, кто-то не дожил до сегодняшнего дня, но в целом я во многом разобралась с нуля и победила установку «у меня не растут цветы».
Психотерапевтка на мою радостную новость, что я внезапно решила заняться растениями, отметила, что это хороший показатель контакта с собой. Цветоводство оказалось сродни медитации.
Чтение
53 прочитанных книги разной степени толщины и важности. Но мой список «почитать» всё равно растёт в разы быстрее, чем я успеваю с ним справляться… Моя боль!
В этом году открыла для себя аудиокниги (спасибо, Storytel) и детективы Агаты Кристи, которые почему-то раньше считала «низким» жанром. Каюсь, была грешна, Агата Кристи прекрасна!
Шуфлядка
(это необычное слово существует, да-да, так называют выдвижной ящичек стола!)
Лучшая рассылка этого года, по моей версии! Короткие рассказы от известных и не очень авторов. С любовью отобранные и упакованные в тёплое письмо. Создательница проекта пишет, что такой формат короткой прозы помогает регулярно читать классику даже тем, у кого на это нет времени. Я, скорее, подписалась, чтобы прикоснуться к текстам писателей, с которыми ещё не знакома, понять, близок ли мне их стиль и хочу ли я почитать у них что-нибудь ещё. Подписаться можно здесь.
Эмбодимент
Мне близок подход к человеку как к единому целому: духовное и телесное не противостоят друг другу, а взаимосвязаны. Благодаря Ксюше Курилкиной я познакомилась с понятием «эмбодимент» — ещё одним способом наладить контакт со своим телом и лучше понять себя через телесные реакции.
Юмор
Я всегда считала, что у меня нет чувства юмора, мне чаще всего не смешно, когда вокруг смеются. Но в этом году что-то сдвинулось: я могла хохотать до слёз над толстым котиком, который застрял в своём домике. Раньше бы я мрачно вызвала зоозащитников. Надеюсь, что это чувство юмора проклюнулось, а не зачатки жестокости)) Животных я по-прежнему люблю больше людей.
Я
Время задавать вопросы.
А чего Я на самом деле хочу? Не что ожидает от меня семья/общество, а что выбираю Я сама? Как отделить МОЁ от навязанного? Кто Я за вычетом моих социальных ролей? Какая Я настоящая?
Вопросы, не теряющие своей актуальности в любой год.
